放棄之前無圖不更新的奇怪原則
我想說些什麽
今天是11月6日
1976出專輯的日子
我卻怎麼也沒有原來等待中的興奮
不合時宜
仿佛為我創作的專輯名字
不合時宜
所有不適應
來到這個城市所有的豪言壯語
離開家前的所有幻想想像
所有想做的事情
都在這個該死像冰箱一樣的城市一一凍結
剛剛看了小白的日誌
那種味道
寫得很淺顯
卻刺痛死我
以前那些被忽略的味道
就是朋友
昨天晚上把早就睡著的胖子吵醒了
聽我不知所謂的奇怪歎息
昨天做夢
夢見高三每天晚自習和奶牛 547 王帥 老妖精走過的短短的從教室到校門口的距離
距離再短我們卻再也沒有那樣的心境再走一遍
夢見胖子的電動車和我在車後無止境的尖叫
夢見小白無意時的怪笑還有突然出來的說教
{時間滴滴答答的經過
天空劃過巨大的煙火}
耳邊剛剛經過的歌詞
這樣的人生模式我實在是受不了
慢慢遺忘慢慢適應
然後到最後我們失去了多少
又浪費多少
認識一群對味的朋友是多么不容易的事情
我知道我很自私
我努力克制這種奇怪的力量
卻怎麼也無法接受和他們的不一樣
這裡的人們不會再義無反顧站在我這邊
這裡沒有胖子 沒有王帥
一遍遍拉住衝動的我
這裡是不一樣的
仿佛城市建設的巨大侵蝕
一個個地方變得大同小異
人會不會到最後也是這樣的結局
我拒絕

瓦砾中 穿著蓝色制服奔跑 不可言说的笑
瓦砾中 抱著红色小书奔跑 不可言说的跑


昨天 我们的父母还小 明天还不知道
今天 我们已经长大了 明天还不知道

{1976 }


今天是來到長春的整整一個月
OMG
我現在卻逃亡到了牡丹江
2號回長春
以前的計畫終於能開始一一實現
感覺自己好像又要開始忙活了
剛剛到長春時
爸爸的朋友說要我好好花上一個星期把長春逛完
軍訓大半個月沒怎麼出門
這個月總共加起來出去溜達了大概2天整
感想是花上一年我也逛不完這座城市




呼呼
老張的店和豆瓣上看起來一樣那麼那麼有感覺
找到了我的機器人的兄弟
還有它的一大群夥伴
剛剛踏在閣樓的樓梯上我就興奮得不行
望著店子都每個角落和擺設都讓我聽不了的感歎
老張真的太牛了
因為這家店
我決定了趁我還在比較市區的地方時
一個月去2次
這也是我努力賺錢的一個理由吧
去了東北所謂最大的教堂
完全沒有被什麽神所感染
本來還怕褻瀆神靈在門外徘徊好久
結果被那裡的所謂信徒被氣死
動不動就是捐款
不過怎麼說還是被那尖尖的屋頂所吸引
想要用力加入這個城市
用我最好的時光

★ 2009/09/29  ̤ʬ��  comment/1

the cover of Battle

其實我也不知道該怎樣表達
只是想說一直以來我只是想要做自己喜歡的事情
走自己選擇的路
現在的局面
或許我想是我太過自私去追求那些我喜歡的東西
或許是被禁錮太久的放肆
真的感覺我的愛好一直以來沒有被承認過
我不喜歡分享
只是因為我討厭把我的ipod遞給別人后
看到他們不停換歌不停搖頭的樣子
討厭看到我買相機暗暗罵我腦殘的感覺
其實我感覺得到
或許只是別人的一點不屑
對我而言
作用在這些我喜歡的東西上
都那麼那麼不容易接受
而同樣我對於討厭的東西也忍不住想要發洩
一起去唱歌縱然我多么討厭那些做作超娘的MV
我還是沒有怎樣
沒有怎麼樣并不是我會很開心
其實很累
卻要顧及那麼多人的氣氛
其實不好玩
卻要好像很開心
想要做什麽卻被阻止感覺不舒服
很不舒服
從未提起過
我卻一直有這樣的感受
我有太多太多想要做想要體驗的事情
我不奢求所有人的認同合作
至少我能做就好
地攤的4個老闆能夠聚在一起
這段時間我真的很開心
可以做喜歡的事情
可以一起聽喜歡的音樂
感覺很好
沒有超娘的聲音
沒有澀格
沒有要顧及
只是做喜歡的事
從早到晚
很累卻真的是開心

我不想因為過去我不知道的事情打破這一切
同樣不想因為這一切而破壞過去的一切
一起經歷那麼多的朋友
我一直都放在心裡
都是很重要的存在
這樣的存在不應該成為我的羈絆
我多希望這一切能像這張專輯的封面一樣
PUNK與POLA那麼自然地共存著
那麼多的抱怨不是因為厭倦
只是因為珍惜所以說不出口
我只想簡單點
不要再複雜了
我受夠了這樣的糾結
好好地對每一個對我而言好的人
無論是誰

PS：胡老闆今天到銀川了 近兩天的火車貌似真的有很恐怖 想想以後或許我會更慘就有些怕了 最近離開的人會越來越多 火車站送添添感覺雖然沒有多遠卻還是心里很堵 再想想胡老闆 前天我們還在一起辦著海鮮節 笑著 鬧著 今天卻有了大半個中國的距離了 時間不多了 我們都會離開了 那麼這一切麻煩變得簡單吧

{傳說中的偽pola}

今天終於見識到了寶麗萊所謂的官方軟件
還原了寶麗萊成像的所有過程
甚至包括迷死人的聲音
看著桌面上慢慢浮現的印象
怎麼都覺得奇怪
寶麗萊公司做出這樣的軟件是緬懷還是掙扎
還是怎麼樣的情緒
我卻怎麼也不能認同
當初選擇讓它們退出歷史的話
爲什麽不讓它們轟轟烈烈徹徹底底地離開
看著被抬升得離譜的相紙價格
又好笑又可悲
而這個奇怪的軟件究竟是一個怎樣的存在
不喜歡這樣拖拖拉拉的情緒
不喜歡造就那些虛偽著奉承寶麗萊的偽文藝們
果然是小丸子上身
我總是擔心這些天上地上的事

從去地攤的路上就和奶牛說起麥兜響噹噹
其實麥兜最感動的話不是那個教授說的
麥兜不是蠢 是善良
而是麥兜不停說
我沒有腰得不到A…
是麥兜在師兄下山前問
下次上山還要不要扛一箱方便麵
小丸子也是被逼著加入了四頭披歌友會了
我真的不知道麥兜還記不記得被師傅罰的事
小丸子還記不記得看到披頭士的唱盤時的心情
沒心沒肺其實多不容易
呼呼
站在地攤邊1個多小時被咬了N個包
再加上對手的白眼
回去時候我真恨不得一把火把所有的書給燒了
回家看了一集小丸子
然後就感覺沒什麼感覺了
感覺我和小丸子還是不是個檔次的
那樣的灑脫
還是不是我做得到的
其實
麥兜
小丸子
因為是孩子
如果是大人
都是被這個世界所拋棄的人
但是總覺得他們真的很好很好

好高騖遠
不切實際
無理取鬧
就是你們在無法兌現你們的說法時的結論
為什麼不能做到
當初還是那麼理直氣壯
為什麼總是那麼自信後
最後一秒告訴我什麼都沒有
為什麼總是說心好就是好了
為什麼總是你們得到安慰
為什麼我的人生
我的路充斥了你們的理直氣壯和所謂的好心
你們的好心
只存在你們心裏最狹隘的地方
那地方的好心只能安慰你們自己
究竟做了多大的努力
是否和你們的自信相符合
我不知道
我只知道我討厭這種巨大的落差感
討厭這種適得其反的所謂門路
討厭最後關頭把一切責任都推給我的無恥
明明什麼都不願面對
卻要爭得一個所謂的負責任的名聲
他媽的狗屁面子名聲都給你
是的
我好高騖遠
我不切實際
哪有怎樣
因為我瞧不起找個有錢老公過渾渾噩噩一輩子
所以誰都有資格說我
你沒有
姐姐
真他媽好笑
除了給我臉色
給我
給我些莫名其妙的忠告
又給了我什麼
總是站在一個成功者的角度對我叫囂著
他媽的
我才不稀罕你那樣的生活
瞧不起你的路

一度想要離開
但是一想到一護我就心揪著疼
他什麽都沒有可以依賴的
只有我
每天站在陽臺張望著等我回家
等我摸摸他的頭
如果我離開
他會等多久
誰又能保護他
我不知道
這種羈絆
是唯一純粹的快樂
卻那麼可怕又痛苦